LYRA- Série sur les femmes inspirantes avec Lina

Salaam Lina ! Tout d'abord, merci beaucoup d'avoir accepté de me parler. Je voulais vraiment avoir l'occasion de vous parler un peu de votre histoire, car vous avez tant à offrir en tant qu'exemple de résilience et de force. La discussion que je veux avoir avec vous porte en fait sur l'importance de la confiance en soi, même si les chances sont contre vous. Bien que vos expériences soient considérées par beaucoup comme "uniques", je pense que tout le monde peut s'inspirer de la façon dont vous y avez réagi.

KB : Pourriez-vous nous donner un bref résumé de votre parcours pour ceux qui ne le connaissent pas ?

Lina : Tout d'abord, merci beaucoup pour cette question. J'aime beaucoup le fait qu'elle tourne autour du thème de la confiance en soi, surtout lorsque tout semble s'écrouler. La conviction que l'on peut surmonter les difficultés, ainsi que la confiance en Dieu, sont des éléments importants de mon parcours. Je m'appelle Lina et en 2014, juste avant mon 17e anniversaire, je me suis rendue à la Mecque pour accomplir la Omra avec ma famille. Sur le chemin, nous avons été heurtés par un conducteur imprudent qui a fait faire plusieurs tonneaux à notre voiture et, à la suite de cet accident, j'ai subi une lésion de la moelle épinière qui m'a paralysée à partir du haut de la poitrine. Depuis lors, j'ai entrepris un voyage pour réapprendre à marcher, et ce voyage a également été un voyage de découverte de soi, d'expérience de la vie en tant que personne en fauteuil roulant, et aussi de rencontre de personnes incroyables. J'ai traversé de nombreuses épreuves qui m'ont beaucoup appris et m'ont aidé à devenir une personne que je ne serais pas devenue si je n'avais pas eu cette épreuve.

Je me souviens que j'étais sur le lit et que j'ai regardé ma chaise en me disant : "Bon sang. C'est réel. Le monde s'est en quelque sorte arrêté, car l'hôpital a été ma bulle de confort pendant un an, toujours de l'activité et du bruit. Et puis j'étais là, sur un lit, alors que tout le monde était à l'école, et je me suis dit : "wow, c'est ça".

KB : Comment s'est passée la transition entre le sentiment de désespoir et le sentiment d'avoir le contrôle et de pouvoir agir sur la situation ? Avez-vous été confrontée à une quelconque opposition et comment l'avez-vous combattue et persévérée ?

Lina : Je ne me souviens pas d'un moment particulier en soi, au début, mon père m'a dit que le médecin m'avait fait savoir qu'il y avait de grandes chances que je ne puisse plus marcher ou retrouver tous mes mouvements. C'était dans la première semaine, mais le fait est que je ne me souviens pas de la première semaine. Mon père a dit que j'avais répondu quelque chose comme "ce n'est pas grave même si c'est le cas, je crois que Dieu a un plan, Londres est une ville très accessible", mais je ne me souviens pas de toute cette semaine, ce qui est une bénédiction. J'étais un peu dans un état de "je ne sais pas ce qui se passe" pendant quelques semaines, puis quelques mois. Je me disais que ma moelle épinière allait guérir en un certain temps, mais je continuais à penser que le processus de guérison allait prendre un peu plus de temps, puis un peu plus de temps.

J'étais entourée d'un grand soutien, même de la part des infirmières, ce qui rendait les choses très amusantes. Personne n'a jamais parlé de mon pronostic, alors j'ai simplement suivi le courant. Je me souviens que mes expériences à l'hôpital étaient amusantes, et je pense que c'est en grande partie dû au fait que j'étais dans le déni, mais aussi que je m'attendais à guérir, même si ce n'était pas au premier plan de mon esprit. Six mois plus tard, lorsque j'ai quitté l'hôpital en Arabie Saoudite pour Londres, j'ai réalisé qu'il n'y avait pas 100% de chances de guérison. Je me souviens d'un moment en Arabie saoudite où j'ai demandé au kinésithérapeute si je serais capable de marcher à nouveau. Elle m'a répondu "Je ne sais pas", et c'est à ce moment-là que j'ai compris que je n'étais pas sûre à 100 % de pouvoir remarcher, mais j'ai continué à montrer que je n'étais pas perturbée, même si c'était un choc total pour moi.

"Et c'est là que ça a commencé à se mettre en place et que j'ai eu une réelle émotion. Mon optimisme était là au début, mais il s'est estompé après ma sortie de l'hôpital. C'était une période de tristesse parce que je me sentais désemparée en essayant de ramasser les morceaux et je ne savais pas comment les remettre ensemble. Je n'ai pas quitté la maison, je ne me suis pas vu dans le miroir pendant de nombreuses années".

Lorsque je suis arrivée au Royaume-Uni, une chose qui m'a permis de tenir le coup, c'est de voir tous les autres patients complètement déprimés et abattus, et je me disais 'oh mon dieu, je ne veux pas que ce soit moi', alors j'ai tout fait pour ne pas devenir comme ça. Dans ma tête, je me disais que je ne pouvais pas être comme ça. Ma mère a également été blessée, et je pense que cela m'a beaucoup aidée à rester optimiste et à ne pas trop me concentrer sur moi-même ou me plaindre, car je savais que si je montrais un semblant de tristesse, ma famille le deviendrait. Je savais que si je montrais un semblant de tristesse, ma famille le deviendrait. Et vous pouviez voir qu'ils essayaient très fort de rester optimistes pour moi, et je savais que si je ne le montrais pas aussi bien, ils seraient brisés et moi aussi. Donc, c'était soit la blessure qui allait me briser, soit la tristesse de ma famille.

Il n'y a donc pas eu de réelle transition. Ensuite, en quittant l'hôpital, je me suis retrouvée dans cette nouvelle maison car l'ancienne n'était pas accessible. Je me souviens que j'étais sur le lit et que j'ai regardé mon fauteuil en me disant : "Bon sang. C'est réel. Le monde s'est en quelque sorte arrêté, car l'hôpital a été ma bulle de confort pendant un an, toujours de l'activité et du bruit. Et puis j'étais là, sur un lit, alors que tout le monde était à l'école, et je me suis dit "wow, ça y est".

Et c'est là que tout a commencé à se mettre en place et que j'ai eu de vraies émotions. J'étais optimiste au début, mais j'ai perdu mes moyens après avoir quitté l'hôpital. C'était une période de tristesse parce que je me sentais désemparée en essayant de ramasser les morceaux et je ne savais pas comment les remettre ensemble. Je n'ai pas quitté la maison, je ne me suis pas vu dans le miroir pendant de nombreuses années. C'est bizarre parce que je n'y avais jamais pensé auparavant, alors le fait que vous posiez cette question me fait regarder en arrière parce que je ne l'ai jamais vraiment fait. Je réalise maintenant que je ne me suis jamais autorisée à me sentir triste devant les autres, c'est pourquoi le moment où j'étais enfin seule, je me suis autorisée à me sentir triste, j'ai dormi pendant des heures folles tous les jours, je ne voulais rien faire, mon bonheur était tout à fait faux. Cette lente sortie du déni.

"Depuis lors, j'ai entrepris un voyage pour réapprendre à marcher, et ce fut aussi un voyage de découverte de soi, d'expérience de la vie en tant que personne en fauteuil roulant, et aussi de rencontre de personnes incroyables. J'ai traversé de nombreuses épreuves qui m'ont beaucoup appris et m'ont aidé à devenir une personne que je n'aurais pas été si je n'avais pas eu cette épreuve".

Il y a plusieurs facteurs à la deuxième question - ce qui me motive et m'a donné la résilience, le courage et la volonté de vraiment surmonter ce pronostic et les ondes négatives qui étaient projetées sur moi. J'ai toujours été quelqu'un d'optimiste - parfois même jugée irréaliste, mais pour moi, si j'arrive à avoir ces objectifs extrêmes et ces vues très optimistes, alors au moins une partie se manifestera. Ainsi, pour moi, c'était "oh, je crois que le corps a la capacité de se guérir lui-même", et en disant cela sans aucune formation scientifique, j'avais juste ces pensées du type "tout est possible" qui m'ont aidé à détourner toute vision négative de ma situation.

Le fait d'avoir cette base comme perspective m'a vraiment aidé, car j'ai ensuite décidé de choisir des livres qui s'alignaient sur cette façon de penser. Ainsi, dès mon séjour à l'hôpital, j'ai commencé à lire des tas de livres, dont un qui m'a vraiment marqué, intitulé Mind Over Medicine. Il consolidait en gros tout ce que je pensais, et il confirmait comment le corps peut se guérir lui-même. Elle parlait de ce concept appelé neuroplasticité, selon lequel l'esprit et les nerfs ont la capacité de se régénérer et de créer de nouveaux chemins neuronaux. C'était donc les termes scientifiques dont j'avais besoin pour étayer ma vision très optimiste. Je cherchais même ou demandais à mon père de m'imprimer tous ces articles contenant ces mots clés. J'étais très sélectif dans ce que je consommais. Deuxièmement, j'ai une mère très résiliente, et elle traverse une blessure similaire en même temps que moi, donc nous sommes dans le même bateau. Si elle n'abandonne pas, je n'abandonne pas non plus. Et même si elle le faisait, je ne le ferais pas parce que je dois la soutenir. Même si cela semble fou, je pense qu'il y avait de la beauté dans le fait que nous ayons tous les deux à faire face à des blessures similaires.

Des années plus tard, en regardant en arrière, je me dis : "Allah, je crois que je comprends pourquoi vous nous avez mises ensemble, ma mère et moi, dans cette situation", que ce soit vrai ou non. Je vois beaucoup de choses qui en sont ressorties et qui nous ont aidées toutes les deux.

Enfin, j'ai des frères et sœurs, une famille et des amis qui m'ont soutenu dès le départ et je ne peux pas les laisser tomber. Et ma foi en Dieu - je n'ai pas d'excuse, bien sûr nous sommes humains et nous pouvons nous effondrer et fluctuer, mais je me rappelle aussi que j'aurais pu être morte ou avoir des lésions cérébrales. Si je ne suis pas reconnaissante pour ce que j'ai déjà, j'ai l'impression de donner une gifle à Dieu. Il m'a permis de respirer, de parler, de manger, et ce sont toutes ces choses que je ne pouvais pas faire le premier mois. Donc, je sais ce que ces choses ressentent. Je me sens mal de me plaindre à long terme, si cela a un sens. Les petits contretemps sont acceptables, mais j'essaie vraiment d'être consciente et de me reprendre.

Ma relation avec Allah est très importante à cet égard. En outre, face au sentiment de solitude, je savais que Dieu était toujours là et j'ai vraiment senti qu'il était là à certains moments. Le fait de voir les autres patients autour de moi être à l'opposé m'a aussi poussé - c'était comme une dystopie. Juste avant mon accident, en anglais, nous avons étudié la fiction dystopique et la création d'un roman dystopique, et j'avais l'impression d'en faire partie à l'hôpital.

"C'est le cœur du message que j'essaie de partager, qui est de connaître ses véritables capacités. Cela peut sembler cliché, mais j'ai parfois l'impression qu'il est plus facile de se pencher sur ce que l'on ne peut pas faire ou ce que l'on pense ne pas pouvoir faire, et de se rappeler que l'autre côté de la balance existe. Simplement avec ce changement de perspective, vous pouvez guider vos prochaines étapes".

KB : Une histoire tellement incroyable et vous êtes un être humain tellement incroyable ! Où en êtes-vous aujourd'hui dans votre parcours, en termes de réalisations et d'objectifs futurs ?

Lina : Je dirais que je suis à un endroit où mon objectif est "clair" pour moi, à savoir : A. servir Dieu à travers mes hauts et mes bas. J'ai vraiment compris que la vraie vie est en jannah, où il n'y aura pas de tests, d'épreuves ou de luttes, et cela me pousse à continuer et me rend enthousiaste. Bien que j'aime vivre, c'est une épreuve et le fait de savoir qu'il y aura une autre vie après celle-ci qui ne l'est pas me rend vraiment enthousiaste. Surtout quand nous sommes ici à peindre une pseudo version d'une vie parfaite, comme si elle n'existait pas ici et que c'était pour cela que nous avons tous des difficultés.

Ce serait d'aider les autres à transformer leur vie, et je pense que je peux commencer à le faire en montrant l'exemple, juste en menant j'espère pouvoir aider les autres. Aujourd'hui, j'ai retrouvé beaucoup de force et de mouvements dans le haut du corps, jusqu'aux hanches, ainsi qu'une toute petite activation de mes jambes, ce qui est un progrès incroyable, et qui n'était pas considéré comme possible par l'équipe médicale de l'hôpital. J'ai de grands et de petits objectifs ; mon but ultime est de marcher à nouveau.

Cela peut sembler très ambitieux, long et coûteux, mais pour moi, si je me fixe un objectif comme celui-là, qui peut être considéré comme farfelu, cela permet quand même de créer une direction. Si je me fixe l'objectif de devenir milliardaire, même si je n'atteins pas ce milliard, au moins si je peux obtenir 30 millions, je suis heureux. Mais si je n'avais pas fixé cet objectif initial, je n'aurais pas d'orientation. Donc, si mon objectif final est de récupérer tous les mouvements que j'ai perdus, même si je ne récupère rien, je suis quand même content. Cela peut aussi me permettre de m'entraîner et d'entretenir mon corps si jamais un remède arrive, je serai prêt.

Mes petits objectifs quotidiens consistent simplement à sortir mes jambes du lit et à utiliser ce que j'ai. Mentalement, je suis fière d'être arrivée à un point où je peux voir au-delà de mes limites physiques et me concentrer sur les millions de choses que je peux faire et pour lesquelles je peux travailler. C'est le cœur du message que j'essaie de partager, à savoir connaître ses véritables capacités. Cela peut sembler cliché, mais j'ai parfois l'impression qu'il est plus facile de se concentrer sur ce que l'on ne peut pas faire ou sur ce que l'on pense ne pas pouvoir faire, et de se rappeler que l'autre côté de la balance existe. C'est simplement avec ce changement de perspective que vous pouvez guider vos prochaines étapes. Je veux continuer à renforcer mon état d'esprit, ce n'est pas vraiment un objectif que l'on atteint, mais un objectif que l'on continue à atteindre.

Je dirais que je suis une personne assez ambitieuse, ce qui, je pense, m'a permis de continuer parce que je me dis qu'il y a tellement de choses que je veux faire et essayer, alors il n'y a pas de temps à perdre. Je garde généralement mes objectifs pour moi, mais je travaille sur des choses comme donner des conférences à des publics, où je peux partager ce que j'ai appris ou continuer à apprendre. Je suis juste là pour raconter mon histoire. Ce n'était pas mon objectif initial, mais au vu des réactions que j'ai reçues, je me suis dit que mon dégoût d'être le centre d'attention valait la peine d'être sacrifié pour un objectif plus grand. En dehors de cela, j'étudie le corps et l'esprit humains au niveau universitaire, je veux voyager, faire de la plongée sous-marine et travailler sur moi-même, me renforcer, renforcer ma relation avec Dieu et les autres, et laisser mon empreinte sur cette terre.

Vous pouvez trouver Lina sur Instagram @linathedreamer ou par courriel à lina.bettayeb@wearemin.co.